宇宙级搞笑段子来袭，不笑算我输！ 1. 许仙给老婆买了顶帽子，白娘子戴上之后就死了，因为那是顶鸭（压）舌（蛇）帽。 2. 有个女妖精把唐僧师徒四人抓到洞府，对他们说：“你们用四个字以内的词夸我美，谁夸得让我满意就放了谁。”唐僧说：“美若天仙！”孙悟空说：“倾国倾城！”沙和尚说：“闭月羞花！”最后猪八戒被放了，因为他说：“我心动！” 3. 记得上小学那会，一到冬天我鼻涕就多，同桌是个女生，她也一样。有次考试，教室里特安静，我“呲溜”一下把鼻涕吸回去，她也“呲溜”一声吸回去。然后我俩就你一下我一下，突然我俩又同时“呲溜”，对视一眼，都笑了……接着就悲剧了，老师以为我们在搞小动作。 4. 昨天中午在办公室午休，几个同事一起聊天。小丽问：“为啥现在明星离婚都要在媒体上公开说啊，离婚有啥好庆祝的？”大家都被问住了，这时小王慢悠悠地说：“你们没坐过出租车啊？”我们好奇：“这和出租车有啥关系？”小王笑着说：“出租车乘客一下车，司机就把空车牌竖起来，让人知道车空了呀，明星公开离婚，就像告诉大家自己‘单身可撩’啦。” 5. 我年轻的时候做过服务行业。有次一个客人点了我的通宵服务，结束后他躺在床上抽烟，问我：“你干这个，家里人知道不？”我一听就来气，笑着反问：“你找我做这个，你家里人知道不？”最烦这种人了，自己行为不检点，还对别人指指点点。 6. 同事小李带新女友回老家见父母。晚上吃完饭一家人聊天，小李妈想敲打一下未来儿媳，就说：“芳芳啊，女人结婚后可得忠贞，没什么比媳妇出轨传出去更难听的了。”女友笑着说：“有啊……”小李妈好奇：“啥啊？”女友说：“婆婆出轨传出去更难听。”这回应，直接让小李妈愣住了。 7. 前几天老婆说：“老公，明天咱买套沙发呗！”我纳闷：“买沙发干啥？”老婆坏笑：“讨厌，沙发上不是更有意思，还能解锁新花样哦。”我一听特激动，第二天请假就去买了沙发。现在可好，只要惹老婆生气，我就一个人睡沙发，想咋睡就咋睡，新花样就是独自“罚睡”。 8. 展昭问包拯：“大人，下官有个事儿不明白，能给讲讲不？”包拯说：“但说无妨！”展昭问：“为啥大人头上是月亮，不是太阳呢？”公孙策凑过来：“别看大人现在一个月亮，等集齐四个，不就成太阳了嘛！”这脑洞开得，也是没谁了。 9. 男的问女的：“你知道新婚之夜，女人说啥男人最爱听不？”女的想了想：“我爱你？”男的说：“不对。”女的问：“那是啥？”这时男的用力捏了下女的手，女的喊：“啊...疼！”男的说：“对，男的就爱听这句。”这奇怪的癖好，真让人摸不着头脑。 10. “对不起，这种廉价感情我不要。”我扭头点根烟，准备穿鞋走人。她一把拉住我，眼神满是风情。我以为她会拼命挽留，结果她忍不住说：“逼别人干这行，劝人从良的我见多了，你这完事不给钱还说得这么有理的，我头一回见！”这剧情反转，太戏剧性了。